Naučite se ljubečega poslušanja in ustvarite varen odnos

»Res se moram pogovoriti s tabo o nečem, kar me mori,« je izjava, ob kateri se verjetno zdrzne celo najvarneje navezana oseba. Nikoli ni zabavno, če se morate ubadati s kako od svojih pomanjkljivosti ali pa se pogovoriti o čem, kar vam vzbuja tesnobo. Če niste varno navezani in vas razjeda sram, vam bo v položaju prejemnika še bolj neprijetno, ker vas je do določene mere že zdaj strah, da ste nevredni ali da so nekateri deli vas nevredni ljubezni.

V takšnih trenutkih je morda vaša prva misel: »Nočem se pogovarjati o tem!« ali »Drugo temo,« ali »Braniti se moram, preden se bodo stvari še poslabšale!« A hkrati se zavedate, da vam takšen odziv ne bo zagotovil varne navezanosti s partnerjem, za katero si prizadevate, zato poglejmo, kakšen odziv bi jo zagotovil.

Idealno bi bilo, da bi vam partner izrazil zaskrbljenost na način, ki bi vam pomagal, da bi se počutili varne in cenjene.

Na žalost ne bo vedno tako, še posebej ker se oba še vedno učita. Ko vam partner izrazi svojo zaskrbljenost tako, da vam »pritisne na gumb« ali vas obtoži, poskusite biti do njega kljub temu prizanesljivi in ga poslušajte. Julie Menanno, avtorica knjige Varna ljubezen, ne trdi, da morate prenašati skrajnosti, na primer vpitje, zmerjanje in druga še posebej destruktivna vedenja, toda ko gre za neidealen način izražanja zaskrbljenosti, se spomnite, da gre pri tem celotnem procesu za sodelovanje, in včasih to zahteva nekaj prizanesljivosti.

Seveda se bo kdaj zgodilo, da bo partner uporabil najpopolnejši način, pa vas bo to še vedno vrglo iz tira, kajti, prvič, težko je govoriti o tistem, kar delate narobe, in drugič, še vedno delate na sebi.

Ste že slišali za aktivno poslušanje?

Večina je seznanjena z idejo »aktivnega poslušanja«; to je ključno za dobre odnose v osebnem in poklicnem življenju. Na papirju je to videti lahko.

Samo poslušaj. Prikimavaj. Postavljaj vprašanja za razjasnitev situacije.

Le zakaj bi bilo to tako težko? Ko pa pogledamo poslušanje skozi prizmo navezanosti, se zdi aktivno poslušanje neznosno težko, ko se hoče partner pogovarjati o nečem, o čemer se vi nočete. Če imate težave pri poslušanju: preden se pogovorimo o tem, zakaj bi morali poslušati, se pogovorimo o tem, zakaj tako težko poslušate. Kajti Julie je prepričana, da si vaš pristni jaz iskreno želi, da bi se partner počutil slišanega, prav tako kot želite biti tudi vi slišani.

Težava ni v tem, kako se počutite zdaj. Težava je v tem, kako se počutite, ko ste naprošeni, da poslušate, še posebej če ste pred tem vrženi iz tira in se ne počutite varno. V takšnem trenutku ne slišite partnerja reči: »Ljubim te in ljubim ta odnos in nekaj se je zgodilo, kar je prizadelo najino vez, in res se moram obrniti nate, da se bom spet lahko počutil varno.«

Tisto, kar slišite, je: »Mislim, da se motiš. Ne cenim ničesar, kar narediš prav, in zdajle ti bom povedal vse o tem. In hočem, da samo stojiš tamle in poslušaš.« Če se vam takrat to mota po glavi, boste seveda težko poslušali in začutili boste močno potrebo po reagiranju s protinapadom ali po defenzivnosti.

Kaj pa če vaša težava s poslušanjem v resnici sploh ni težava s poslušanjem?

Kaj če je resnična težava ta, da se še niste naučili poslušati tako, da bi se pravzaprav počutili dobro?

Pri poslušanju gre za povezanost. Če ste negotovo navezani, ste odraščali v okolju, v katerem niso cenili resnične povezanosti in so bolj cenili sramotenje in nadzorovanje. To se je preneslo tudi na poslušanje. Poslušanje v času konflikta je za vas pomenilo, da se počutite osramočene, nerazumljene, po krivici obtožene, razvrednotene oziroma preslišane. Ko imate zdaj težavo, ko partner izrazi skrb, pa čeprav na način, ki zelo spodbuja navezanost, v resnici ne blokirate njega, ampak občutek, da ste zasramovani, nerazumljeni, obtoženi, razvrednoteni in preslišani.

Ko ljudje govorijo stvari, kot: »Uspešni odnosi zahtevajo dobro sposobnost za poslušanje,« mislijo, da je poslušanje zoprna naloga ali nekaj, kar morate početi, da bi vas partner končno slišal. Toda ni treba, da bi bilo tako.

Ko začnete gledati na poslušanje kot na legitimno spretnost za zagotavljanje čustvene podpore, se začnete ob poslušanju počutiti resnično dobro.

Saj veste, da dajanje darila (še posebej če veste, da je to nekaj, kar si oseba že dolgo želi), vzbuja enako dober občutek, če ne še boljšega, kot prejemanje darila!

Tu gre za enak koncept. Poslušanje je način izražanja ljubezni. Zato je Julie izraz aktivno poslušanje preimenovala v ljubeče poslušanje. Rada bi vam pomagala, da bi opustili idejo, da poslušanje koristi samo partnerju, in začeli verjeti, da koristi tudi vam in vajinemu odnosu.

Poslušanje pomeni zbliževanje. Pokažite partnerju, da ga ljubeče poslušate, tako, da mu ne skačete v besedo ali se s čim zamotite (odložite svoj telefon), ga gledate v oči, povzemate, kaj slišite, in preverjate, ali ga razumete prav, pokažite, da razumete njegove skrbi, in poskušate razumeti njegova čustva.

Več o tem, kako ohranjati ljubezen, poglobiti obstoječi odnos ali bolje razumeti, kaj ustvarja trdne temelje povezanega partnerskega odnosa, preberite v čudoviti knjigi Varna ljubezen.